Acabei de reflectir, ora essa.
Está bom de ver, ou não?
E a tua prezada freguesia, Mg, que faz a esta hora?
Reflectiram, também, eles e elas, a bom reflectir?
domingo, 29 de setembro de 2013
sábado, 28 de setembro de 2013
Mg está assim a modos que confuso, mas mesmo assim acha que a coisa até se deu bem.
Se os funcionários públicos têm, a partir se hoje (inclusivé), de trabalhar mais uma hora por dia, como raio é que vão dedicar o dia para a reflexão?
Parecendo que não, é menos uma hora para reflectir, e nestas coisas das reflexões, uma hora é sempre uma hora.
O que vale é que para a esmagadora maioria a coisa só começa a doer a partir de segunda-feira, pelo que o reflectido hoje, reflectido está e a partir de segunda não vale a pena grandes reflexões..
Bem vindos ao admiravél mundo das 40 horas (assim o Constitucional o permita)!
(ui, Mg, que se isto é lido por funcionários públicos, haverá quem cá venha para te soltar os cães e dizer que até já trabalham mais que isso, se assim for necessário. Nada em contrário, desta parte. Fazem as 40, em horário oficial, e o resto, se o faziam antes. Troika & Cia dixit!)
Parecendo que não, é menos uma hora para reflectir, e nestas coisas das reflexões, uma hora é sempre uma hora.
O que vale é que para a esmagadora maioria a coisa só começa a doer a partir de segunda-feira, pelo que o reflectido hoje, reflectido está e a partir de segunda não vale a pena grandes reflexões..
Bem vindos ao admiravél mundo das 40 horas (assim o Constitucional o permita)!
(ui, Mg, que se isto é lido por funcionários públicos, haverá quem cá venha para te soltar os cães e dizer que até já trabalham mais que isso, se assim for necessário. Nada em contrário, desta parte. Fazem as 40, em horário oficial, e o resto, se o faziam antes. Troika & Cia dixit!)
Silêncio, por favor.
Que o escriba está em reflexão e mais não lhe é permitido.
(Aproveita-se a oportunidade para agradecer o valoroso contributo de Sua Exª S. Pedro, que, com a chuva, o vento, o frio e a trovoada está a contribuir, de forma decisiva, para o bom porto da minha reflexão, que nestas coisas já se sabe: se estivesse calor e as peles andassem à mostra, reflectir dava-se com mais dificuldade.
E amanhã, com a chuva, o vento, o frio e a trovoada, Sua Exª S. Pedro vai lixar tudo, e o povo vai permanecer em casa, com os seus mantras, e só acorda para a vida na segunda-feira, pela fresca da manhãzinha.)
(Aproveita-se a oportunidade para agradecer o valoroso contributo de Sua Exª S. Pedro, que, com a chuva, o vento, o frio e a trovoada está a contribuir, de forma decisiva, para o bom porto da minha reflexão, que nestas coisas já se sabe: se estivesse calor e as peles andassem à mostra, reflectir dava-se com mais dificuldade.
E amanhã, com a chuva, o vento, o frio e a trovoada, Sua Exª S. Pedro vai lixar tudo, e o povo vai permanecer em casa, com os seus mantras, e só acorda para a vida na segunda-feira, pela fresca da manhãzinha.)
quinta-feira, 26 de setembro de 2013
Mg assiste entusiasmado ao furor de algumas das suas fans (apraz-me verificar que este modesto tasco tem potencialidades imensas para servir de palco a prazerosas tertúlias) e lança de imediato uma proposta que, por certo, irá deixar em extase a sua legião.
Sem mais delongas, a proposta é a seguinte:
Tendo em conta a recente troca de comentários entre algumas das suas bondosas, (esperamos que) jeitosas e calorosas fans, propõe-se que o escriba proporcione uma piscina de lama, onde se possa competir, com galhardia, pelo titulo de "Número 1".
Vale puxar cabelos, arrancar cuecas e desviar soutiens.
Ganhará quem mostrar mais vontade ou - no caso do júri (que será composto pelo escriba e por uma assistente de créditos firmados na praça) não vislumbrar nenhum diferença visível entre as concorrentes no que concerne a entusiasmo e dedicação à causa, - a que tiver mamas maiores.
Para tal, deverão as inscrições vir acompanhadas do tamanho do apara-mamas utilizado, sendo atribuídos 3 (três) pontos extra a quem juntar foto das mesmas no momento da inscrição.
As inscrições, limitadas a 50 participantes, estarão abertas a partir de sexta-feira, 27 (vinte e sete) de Setembro, a partir das 00.01h e prolongar-se-ão até sexta-feira, 4 (quatro) de Outubro, até ás 23.59h.
Quem vota contra?
(zero)
Quem se abstém?
(zero)
Aprovado por unanimidade!
(palmas!!!)
(Não sujeito a visto do Tribunal de Contas, pelo que produz efeitos imediatos)
Tendo em conta a recente troca de comentários entre algumas das suas bondosas, (esperamos que) jeitosas e calorosas fans, propõe-se que o escriba proporcione uma piscina de lama, onde se possa competir, com galhardia, pelo titulo de "Número 1".
Vale puxar cabelos, arrancar cuecas e desviar soutiens.
Ganhará quem mostrar mais vontade ou - no caso do júri (que será composto pelo escriba e por uma assistente de créditos firmados na praça) não vislumbrar nenhum diferença visível entre as concorrentes no que concerne a entusiasmo e dedicação à causa, - a que tiver mamas maiores.
Para tal, deverão as inscrições vir acompanhadas do tamanho do apara-mamas utilizado, sendo atribuídos 3 (três) pontos extra a quem juntar foto das mesmas no momento da inscrição.
As inscrições, limitadas a 50 participantes, estarão abertas a partir de sexta-feira, 27 (vinte e sete) de Setembro, a partir das 00.01h e prolongar-se-ão até sexta-feira, 4 (quatro) de Outubro, até ás 23.59h.
Quem vota contra?
(zero)
Quem se abstém?
(zero)
Aprovado por unanimidade!
(palmas!!!)
(Não sujeito a visto do Tribunal de Contas, pelo que produz efeitos imediatos)
quarta-feira, 25 de setembro de 2013
O escriba dá um toquezinho, como quem não quer a coisa, e informa que...
... "Tribunal decide que chamar "incompetentes" e "ladrões" aos serviços fiscais não é crime"
Assim, agradece-se que o dono não tasco não seja mais vitima de comentários sarcásticos ou feitos com o intuito único de (tentar) denegrir e que as baterias sejam apontadas para outros lados.
Afinal de contas, não é crime!
Bem hajam.
segunda-feira, 23 de setembro de 2013
segunda-feira, 16 de setembro de 2013
O escriba disserta sobre variáveis macro-económicas de Portugal e chega à conclusão que o (pobre) estado deste país, mais que aos ladrões, aos vagabundos, aos gatunos e aos chico-espertos, se deve às árvores de fruto.
Sim, é verdade e já faz furor nos meios académicos.
O novo estudo, realizado pelo escriba, chegou à conclusão que o estado desgraçado deste país se deve às árvores de fruto, nomeadamente às cerejeiras.
Senão, vejamos.
Facto:
É usual ver-se à venda, em determinadas épocas do ano, e de norte a sul do país, a cereja de Resende.
Hipóteses:
Muito sucintamente (até porque não há tempo para mais e quem o quiser ler na integra, poderá aceder a www.ohescribatensaquiumestudodocaralhoesoqueriasertaoespertocomotu.pt, e fazer o respectivo download), as hipóteses que se verificaram como plausíveis foram as seguintes:
1 - Se, de facto, toda a cereja vendida com sendo cereja de Resende for efectivamente de Resende, não se verificam variações positivas significativas no respectivo encaixe com receitas de IVA, IRS, IRC e IMI, daí que se possa concluir que, apesar de as cerejeiras produzirem à brava e darem à luz cereja como se não houvesse amanhã a fuga aos impostos é uma verdade.
2 - Se, por outro lado, a cereja dita de Resende não for efectivamente de Resende, estamos perante um caso (milhares de casos, aliás), de contrafacção, usurpação de nome / marca e consequente fuga aos impostos, na medida em que a cereja produzida e, depois, vendida, não é registada em sede própria, dando lugar ao crescimento da chamada economia paralela, onde, como se sabe, o lobby da cereja tem uma importância fundamental.
Conclusão:
BPN´s, PPP´s, subvenções vitalícias, reformas chorudas no final de dez anos de "trabalho", subsídios de reintegração, rendimentos mínimos a quem não precisa, coçar a micose em local de trabalho, obras megalómanas, esbanjamento de dinheiro em concursos, ajustes e afins, viatura, combustível, motorista e telemóvel 24/7, cartão de crédito, viagens em 1ª classe, impostos em níveis nunca antes vistos, desemprego em massa, pobreza em crescendo.
Tanta gente enganadinha...
Motosseras e gasolina. Temos de acabar com este flagelo, já!
Cortemos as cerejeiras de Resende pela raíz.
Não à cereja. Sim ao Aloé-Vera.
Por um mundo mais saudável.
www.ohescribatensaquiumestudodocaralhoesoqueriasertaoespertocomotu.pt
O novo estudo, realizado pelo escriba, chegou à conclusão que o estado desgraçado deste país se deve às árvores de fruto, nomeadamente às cerejeiras.
Senão, vejamos.
Facto:
É usual ver-se à venda, em determinadas épocas do ano, e de norte a sul do país, a cereja de Resende.
Hipóteses:
Muito sucintamente (até porque não há tempo para mais e quem o quiser ler na integra, poderá aceder a www.ohescribatensaquiumestudodocaralhoesoqueriasertaoespertocomotu.pt, e fazer o respectivo download), as hipóteses que se verificaram como plausíveis foram as seguintes:
1 - Se, de facto, toda a cereja vendida com sendo cereja de Resende for efectivamente de Resende, não se verificam variações positivas significativas no respectivo encaixe com receitas de IVA, IRS, IRC e IMI, daí que se possa concluir que, apesar de as cerejeiras produzirem à brava e darem à luz cereja como se não houvesse amanhã a fuga aos impostos é uma verdade.
2 - Se, por outro lado, a cereja dita de Resende não for efectivamente de Resende, estamos perante um caso (milhares de casos, aliás), de contrafacção, usurpação de nome / marca e consequente fuga aos impostos, na medida em que a cereja produzida e, depois, vendida, não é registada em sede própria, dando lugar ao crescimento da chamada economia paralela, onde, como se sabe, o lobby da cereja tem uma importância fundamental.
Conclusão:
BPN´s, PPP´s, subvenções vitalícias, reformas chorudas no final de dez anos de "trabalho", subsídios de reintegração, rendimentos mínimos a quem não precisa, coçar a micose em local de trabalho, obras megalómanas, esbanjamento de dinheiro em concursos, ajustes e afins, viatura, combustível, motorista e telemóvel 24/7, cartão de crédito, viagens em 1ª classe, impostos em níveis nunca antes vistos, desemprego em massa, pobreza em crescendo.
Tanta gente enganadinha...
Motosseras e gasolina. Temos de acabar com este flagelo, já!
Cortemos as cerejeiras de Resende pela raíz.
Não à cereja. Sim ao Aloé-Vera.
Por um mundo mais saudável.
www.ohescribatensaquiumestudodocaralhoesoqueriasertaoespertocomotu.pt
sexta-feira, 13 de setembro de 2013
É sexta-feira!!!
- 13, Mg. 13!!!
- Oh diacho... Agora que já coloquei o vídeo.. :s
Devia trocar por uma coisa mais austera, é?
Tivesse o escriba uma educação destas quando era petiz, e seria hoje uma pessoa melhor
Mas não.
Eram todas velhas, sem qualquer hipótese na arte.
Com tantas escolas a fechar por esse país fora, talvez se encontre aqui um nicho de mercado e se possam, agora, reconverter em verdadeiros estabelecimentos de ensino.
Abençoado século XXI. Abençoadas criancinhas (a ser verdadeira a história, claro...)
Eram todas velhas, sem qualquer hipótese na arte.
Com tantas escolas a fechar por esse país fora, talvez se encontre aqui um nicho de mercado e se possam, agora, reconverter em verdadeiros estabelecimentos de ensino.
Abençoado século XXI. Abençoadas criancinhas (a ser verdadeira a história, claro...)
quinta-feira, 12 de setembro de 2013
E ia o escriba perder a oportunidade de reentrar em grande na cena blogosférica? Naaaa.. nada disso!
Sim!
Posso bem com as criticas.
Podem cá vir dizer que sou fraquinho, que o tasco é uma merda, que isto é só trafulhice e que nunca fiz nada de jeito na vida.
Quero lá saber.
Os cães passam e a caravana ladra. Ou vice-versa. Ou semi-vice-versa. Ou o caralho. Não quero saber.
Com vocês, posso eu bem.
E para poupar nos posts, segue já de seguida uma das rubricas habituais: as noticias do dia.
Este sim, gente boa. À maneira. E deve estar com um bronze upa-upa!
De fazer ver ao tristes que foram 5 noites e 4 dias para um parque de campismo ao pé do mar.
Gentinha... Ponham os olhos. Assim, sim!
Isto não se faz!
Posso bem com as criticas.
Podem cá vir dizer que sou fraquinho, que o tasco é uma merda, que isto é só trafulhice e que nunca fiz nada de jeito na vida.
Quero lá saber.
Os cães passam e a caravana ladra. Ou vice-versa. Ou semi-vice-versa. Ou o caralho. Não quero saber.
Com vocês, posso eu bem.
E para poupar nos posts, segue já de seguida uma das rubricas habituais: as noticias do dia.
Este sim, gente boa. À maneira. E deve estar com um bronze upa-upa!
De fazer ver ao tristes que foram 5 noites e 4 dias para um parque de campismo ao pé do mar.
Gentinha... Ponham os olhos. Assim, sim!
Isto não se faz!
domingo, 8 de setembro de 2013
Mg dirige-se aos sedentos.
Se um dia quiserdes beber uma cerveja e vos desafiarem a beber uma mistura nova, que parece que é cerveja com sumo, o que a torna numa cerveja boa, fresca e levezinha, dizei que não, que se pedísteis uma cerveja foi porque cerveja era o que queríeis, caso contrário tínheis pedido um sumo, daqueles cuja marca começa com S e acaba em "ol", que esse ao menos não engana e é o que é.
Sumos travestidos de cerveja com sumo, em garrafa de vidro, é que não.
Ou é cerveja ou é sumo cuja marca termina em "ol". Meios termos é que não, que esses sabem igualzinho aos sumos, e ficamos a pensar onde raio terão metido a cerveja.
(para quando os patrocinadores chegarem-se aqui ao escriba, hein?)
Sumos travestidos de cerveja com sumo, em garrafa de vidro, é que não.
Ou é cerveja ou é sumo cuja marca termina em "ol". Meios termos é que não, que esses sabem igualzinho aos sumos, e ficamos a pensar onde raio terão metido a cerveja.
(para quando os patrocinadores chegarem-se aqui ao escriba, hein?)
quinta-feira, 5 de setembro de 2013
Mg, para além de palhaço (que às vezes também o és), o que gostarias mesmo de ser? (e com isto, o valoroso escriba mostra que é possível dar títulos curtos aos seus posts, que parece que anda por aí gente que se aflige com títulos longos, ai ai, ui ui, que até se me falta o ar a ler isto e bem podias escrever no corpo que é para isso que o corpo existe, para nele escrever e dar uma folga nos títulos que assim, já o disse, ai ai, ui ui, não é fácil e falta-se-me o ar. Resumindo, sim, é possível ter títulos curtos nos posts e o escriba com o "Mg, para além de palhaço (que às vezes também o és), o que gostarias mesmo de ser?" acaba de o provar)
Condutor de uma VMER.
Condutor de um carro de bombeiros / bombeiro.
Às vezes, também, gigolô (ou prostituto, vá!).
No fundo, e parecendo que não, está tudo relacionado: acudir ao próximo (no caso da ultima opção, às próximas) com rapidez, para resolver situações delicadas ou, simplesmente, apagar fogos.
Obrigado pela atenção.
Voltem sempre.
Condutor de um carro de bombeiros / bombeiro.
Às vezes, também, gigolô (ou prostituto, vá!).
No fundo, e parecendo que não, está tudo relacionado: acudir ao próximo (no caso da ultima opção, às próximas) com rapidez, para resolver situações delicadas ou, simplesmente, apagar fogos.
Obrigado pela atenção.
Voltem sempre.
segunda-feira, 2 de setembro de 2013
domingo, 1 de setembro de 2013
Algumas considerações sobre records e de como todo o país pode beneficiar com isso.
Mulher polaca pretende fazer sexo com 100 mil homens e inscrever o nome no Guiness Book
(para começar, a noticia é retirada da Visão, pelo que quem insinuou que o escriba só lia um determinado jornal, pode começar a meter a viola ao saco. Toma!)
Adiante.
Diz que a coisa se passa assim:
São 100000 gajos, cada um com direito a, no máximo, 20 minutos, durante os quais a candidata ao record parece fazer de tudo, incluindo sexo "tradicional" (deve ter a ver com as tradições próprias de cada país, digo eu...)
Pelo meio, ainda se desloca de cidade em cidade, o que demonstra bem o seu caracter inovador e empreendedor, ao bom estilo das entregas ao domicilio da comidinha. Neste caso, quem é comida é ela. Parece-me bem, que anda aí muita gente com fome.
Agora, as contas.
Vamos imaginar que ela só trabalhará 8 horas por dia (um horário de trabalho normal, até porque o resto do tempo será passado entre viagens e a pôr gelo na passarinha) e que os fregueses, chamemos-lhes assim, não são toinos e aproveitam os 20 minutos que lhes são concedidos.
Numa lógica dessas, seriam aviadas três pilas por hora, o que perfazeria 24 por dia e 8760 por ano (não, não estamos a considerar feriados nem datas religiosas, porque estas coisas do pinanço não se compadecem com isso: 8 horas por dia, ai ai, ui ui, dá-me de força mas não me rebentes toda que ainda estão 96532 gajos à espera de vez, sim?)
Quer também isto dizer que a coisa, a este ritmo de caracol, se daria por concluída, em cerca de 11 anos e meio.
Ora, eu não sei quais são os planos do Governo, nem como as coisas andam de dinheiro para grandes obras entretanto interrompidas, mas se quisermos ser pacientes e aguardar uma dúzia de anos, pode ser que a proponente, a troco de umas toneladas de gelo e um carregamento de Halibut, aceite terminar a tournée em Portugal.
No final, nacionalizamos a mulher e temos o problema do túnel do Marão resolvido, sem custos para o erário publico!
Escusam de agradecer.
Tenham um Santo Domingo.
(para os que andam indignados nas redes sociais, informo que já saiu o valor da inscrição, e que por menos de 10 euros se faz a coisa, pelo que escusam de andar por aí a dizer que ela é só mais uma chupista - ok, ok, também o é, mas não é isso o que importa - e que não tem decência e só quer é ganhar dinheiro e fama e coiso e tal. É preço de amigo, está bem?!)
(para começar, a noticia é retirada da Visão, pelo que quem insinuou que o escriba só lia um determinado jornal, pode começar a meter a viola ao saco. Toma!)
Adiante.
Diz que a coisa se passa assim:
São 100000 gajos, cada um com direito a, no máximo, 20 minutos, durante os quais a candidata ao record parece fazer de tudo, incluindo sexo "tradicional" (deve ter a ver com as tradições próprias de cada país, digo eu...)
Pelo meio, ainda se desloca de cidade em cidade, o que demonstra bem o seu caracter inovador e empreendedor, ao bom estilo das entregas ao domicilio da comidinha. Neste caso, quem é comida é ela. Parece-me bem, que anda aí muita gente com fome.
Agora, as contas.
Vamos imaginar que ela só trabalhará 8 horas por dia (um horário de trabalho normal, até porque o resto do tempo será passado entre viagens e a pôr gelo na passarinha) e que os fregueses, chamemos-lhes assim, não são toinos e aproveitam os 20 minutos que lhes são concedidos.
Numa lógica dessas, seriam aviadas três pilas por hora, o que perfazeria 24 por dia e 8760 por ano (não, não estamos a considerar feriados nem datas religiosas, porque estas coisas do pinanço não se compadecem com isso: 8 horas por dia, ai ai, ui ui, dá-me de força mas não me rebentes toda que ainda estão 96532 gajos à espera de vez, sim?)
Quer também isto dizer que a coisa, a este ritmo de caracol, se daria por concluída, em cerca de 11 anos e meio.
Ora, eu não sei quais são os planos do Governo, nem como as coisas andam de dinheiro para grandes obras entretanto interrompidas, mas se quisermos ser pacientes e aguardar uma dúzia de anos, pode ser que a proponente, a troco de umas toneladas de gelo e um carregamento de Halibut, aceite terminar a tournée em Portugal.
No final, nacionalizamos a mulher e temos o problema do túnel do Marão resolvido, sem custos para o erário publico!
Escusam de agradecer.
Tenham um Santo Domingo.
(para os que andam indignados nas redes sociais, informo que já saiu o valor da inscrição, e que por menos de 10 euros se faz a coisa, pelo que escusam de andar por aí a dizer que ela é só mais uma chupista - ok, ok, também o é, mas não é isso o que importa - e que não tem decência e só quer é ganhar dinheiro e fama e coiso e tal. É preço de amigo, está bem?!)
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